Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. 

 Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? 
> > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

 Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

 Oh! Oui je vous connais ! 
> > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> > - Bien sûr que je le connais !

Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.

Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! 
> > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. 
> > Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

 - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !  

Un homme rentre de voyage d'affaire , un jour plus tôt .

Il est tard et il prend un taxi .

Près de la maison , il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

 Ce dernier accepte , contre 100¤.          
> > > > >Ils entrent sans bruit , ouvrent doucement la porte de la chambre , le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant . Hors de lui ,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant .
> > > > >Sa femme hurle :  
> > > > >- Ne tire pas ! ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante !
> > > > >C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte , notre yacht aussi , la maison au bord du lac et tous les billets  des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
> > > > >Le mari , désemparé , baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi  :  
> > > > >- Tu ferais quoi à ma place ?
> > > > >- Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

suivi du portable


  

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.

 Il lui dit : Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait

! Le monsieur lui donne 10 euros en lui disant de se taire.

Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites !

Le monsieur lui donne encore 10 euros en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.

 Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat.

Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation.

Un papillon entre.

 Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon!

Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire.

Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion.

 Il le montre au curé: Regardez ! Qu'est-ce que c'est?

Le curé dit simplement: Un morpion!

Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!

Nouvelle pièce de 3 Euros....en 2011
Suite

 à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation  

Sans oublier le dicton du jour : Mieux vaut avoir desbourses en action...que des actions en bourse!!!

Gérard Dahan - être sarkoziste(sarkoland)
 merci  http://caramba.centerblog.net